合欢花开的夏天，北京桑拿天肆虐的日子。6月底，我大学毕业了。穿着学士服拍过意气风发的拍毕业照，流着泪在毕业聚餐上醉得一塌糊涂的日子都过去后，生活变得匆忙，却又有些手足无措。

我的书报资料都当废纸给卖了。收拾了最简单的行李，却找不见最简单的住处。学的国际法，不好找工作。政府部门挤不进去，一般的公司需求少。找了大半年，还是没结果。离校的日子越来越近，宿管阿姨已经给我最后通牒——三十号必须搬出去，否则把我的行李当废品扔出去。

好言好语打发了阿姨，关上门我蹲在地上无助地哭了。

我的家在南方一个普通的小县城，爸妈开个小店铺卖杂货，我一直努力读书，想让他们不要那么辛苦。可是，还是这么无力。一次次地被拒绝，我不知道还有哪儿能去。

窝在被子里哭了一宿，第二天早晨才发现眼睛肿了。那天有个面试，是某品牌白酒的北京经销处。牌子很大，北京的办事处很气派，招个文员，虽然专业不对口，我已经死马当活马医了。

这种公司应聘了不下二十个，却是屡屡败北。那天也不抱什么希望。换了件紫色的小西服，衣领上镶了水钻，配了件黑色的裙子。及肩长发就那么散着，我皮肤很好，白净细腻，眼睛很大，嘴唇薄薄的，看着镜子里的自己，还是蛮喜欢的。好朋友艾云说我其实是个大美人，只是不爱说话，又总喜欢闪躲别人的眼神，所以才总是默默无闻。

说到自己的性格，虽然温柔和顺，却也沉默少语，喜欢自己看书，自己上自习，很少主动和别人交流，所以朋友也没几个。艾云是最好的闺密，她活泼开朗，工作已经定好了，在家外贸公司。

那天，上午灿烂的阳光照在身上，衣服上的水钻折射出熠熠的光彩。

当我茫然又懵懂地抱着简历走进那家气派的公司，我不知道，我的命运将在那里发生刻骨的转折。

一切，都从那天，开始变得不平常……

负责招聘的叫莫子清，三十出头，很干练的人。那天是初试，我的表现很一般，回答问题平淡无奇，自己也感觉状态不好。我是最后一个，子清面无表情地和我说着：“好了，回去等通知吧。”

另一个面试官出去接电话了，只剩我和子清，我随口问道：“公司会解决住宿吗？”我的问题让子清一愣，大概两三秒，看我的眼神有了丝悯然，问道：“学校什么时候清人？”

“后天。”我咬了咬嘴唇。他似乎想说什么，又改口：“回去等通知吧。”看着他平静的面容，不带一丝波澜，失望再次涌上心头，离最后的期限，只剩一天了，我不知怎么应对那即将到来的驱逐，偌大的北京，多少次的尝试，终究没有一个地方，能安放一个弱小的我。

眼睛不知怎么忽的有点酸，抿着唇努力冲他笑笑：“再见。”

第二天下午，我在屋里面对着打好包的行李，却不知该去往何处。正满心仓皇，忽然接到了子清的电话，通知我三天后准备复试。我有些意外，连声道谢，他忽然问我：“找到住的地方了吗？”我叹口气，回道：“没有。”

他沉默了几秒钟，说道：“你要是不介意，行李可以先放我家。”

那一刻他的话像一束阳光，忽然照进了我阴霾已久的内心，整个天都放晴，开心得不得了，我对他千恩万谢地说了半天。他的声音听起来也很轻快，让我等他一会，他来接我。

一个只见过一次的陌生人为什么对我这么好，我没多想。

大概过了两个多小时，子清把车开到了我们楼下。当他从下午的阳光中款款下车时，仿若将那缕阳光也带到我的心里，解救了我所有的无助和彷徨。

一路无话，我本来拘谨，子清似乎也不是话多的人。东西放好，已经快晚上八点了。

“今天先住下吧。”子清和我说。房子是三居室，他一个人住，所以这话听着倒也不唐突。我当时还是学生气，一点也没觉得有什么不合适，只顾想着终于有落脚的地方了。便开心地答应了。

事情的发展往往让人始料不及。后来我常想，如果那天我没住下，是否结局会不一样？

我回答不了，相信子清也回答不了。

那天我有点认床，翻来覆去地睡不着。不知过了多久，想去厕所了，一开门，子清坐在客厅的沙发上抽烟，身边一盏昏黄的落地灯，衬着他指尖的烟雾缭绕几分落寞。

看我出来，他唇际挑起个温和的微笑：“睡不着？”

我点点头，不好意思地绕过他去了厕所。出来的时候，看他还在沙发上，我将耳旁的碎发微微拢了拢，冲他淡淡笑笑。他的神情一怔：“睡不着一起看个电影吧？”说着打开电视。

反正也睡不着，我点点头应声“好”，便坐在了沙发的另一头。播的是部老电影《一个陌生女人的来信》，尽管我看过，但是当幽怨的《琵琶语》响起，老徐的痴情，姜文的无心，仍然引得我看得津津有味。

电影结束了，我忍不住叹口气道：“女人痴心，男人负心，真是真理。”

子清看看我，没出声。我正觉得自己说错了话，他毕竟是男人啊。

子清忽然站起来，走到我身边，挨着我坐着，看着我目光有丝怅惘：“很多事，用痴心负心解释不了。”

我一时语塞，便也那么静静坐着。大约过了几分钟，电影又换了一部，时不时有些亲热的镜头，他就在我身边，呼吸间隙可闻，我有些不好意思，就想起身回屋，却不料被他一把揽在怀里。还没反应过来，他的唇已经吻上了我的……

我的脑子瞬间空白了，四肢也僵硬在那儿。

他的吻很温柔，很缠绵，我从没被那么细致地吻过，从眉眼，到鼻尖，到脸庞，在我的唇上细细辗转……

我反应过来不可以这样，他几乎是个陌生人，可是怎么说呢？

那时的情景，那样的夜晚，我竟然只挣扎了一下，就顺从了……

昏暗的灯光下，他的脸庞清朗俊逸，看着他的温柔，我的心紧张得扑通直跳，一丝说不清道不明的缱绻滋生，来不及想对或不对，他唇上淡淡的烟草味，如同蛊一般让我贪婪地嗅着。

一个如青草般温和清润男人，给予我温暖又带给我蛊惑，在夏风和煦的夜里，我沉沦了。

天微微泛白的时候，子清进入了酣眠，我却忽然清醒，也许是黎明的到来见了光，我觉得自己好脏。我很想知道自己沉沦的原因：一个刚踏出象牙塔的女孩子，对于一个解自己出困境的成熟男人，是不是真的没有抵抗力？

还是我的骨子里，就有着不安分的因素？

我扪心自问不是后者，但是学生时期对自己的种种道德约束，在踏入社会的刹那，仿佛都倏然而逝。却是真实的心境写照。一如禁锢已久的小鸟，突然飞入丛林返回自然般，有了追求新生的冲动。

然而一时冲动后，我仍然是后悔的。

我偷偷跑到浴室里，把自己洗了好几遍，咬着嘴唇哭了。我不好意思当着子清哭，是自己心甘情愿的，现在又在他面前哭，好像既要当婊子又要立牌坊，我不想被他瞧不起。可是心里真的很难受。人在暧昧的冲动下，是容易犯错的。我常常想，如果当时，可以有理智，也许事情会不同。

可是，情之所至，又何来的理智可言呢？

哭了许久，我穿好衣服出去。子清已经坐在客厅抽烟了。我滞住了脚步，低下头。我已后悔，更怕他会后悔。那样会让我觉得昨晚无比的荒唐。

他站起来走到我面前，我犹豫地抬起头，迎上他有些愧疚的眸子，我的心一凉。忽然他说：“做我女朋友吧。”

我一愣，没经过大脑反应就问：“你怎么知道我没男朋友？简历上没有啊。”

子清笑笑：“现在我知道了。”我的脸一红，又笨了……

他牵起我的手，似有征询地看着我，只是他眸中的愧疚神色刺痛了我，尽管昨晚的情不自禁我有几分后悔，但我不需要感情的怜悯。我默默地把手抽了出去。

子清默然，收拾好就去上班了。出门前对我淡淡说道：“等我回来吃饭。”我没有回答。

子清走后，我简单收拾了下自己随身的东西，准备离开。经历了昨晚的事，我不知道怎么再去面对那个男人。可是准备出门才发现他没给我留钥匙。

而门被他从外面反锁了，我出不去。

我懊恼地在家待了一天，和子清认识后的每一个细节都在我脑子里过了一遍，从面试时的随口问答，到他披着一身阳光帮我找到栖身之所，到他颓然在灯光下落寞抽烟，我对他是感激？是冲动？是爱慕？似乎都有点，似乎都不是。

我抱着膝在沙发上坐了半天，下午无聊，子清的屋子又凌乱不堪，我实在看着扎眼，便动手收拾起来。

将散落的衣服、报纸、杂志收拾好，把茶几书柜都擦得干干净净，看着焕然一新的屋子，我颇有成就感。将自己的东西放在门口，准备等子清回来告别便离去。

傍晚子清回来了，带回两块小蛋糕，夕阳洒落在屋里，在干净的地板上反射出熠熠的光芒让他一怔，目光有几分欣喜，转而看到门口我收拾好的东西，表情些微有些受伤，语气低沉：“今天是我的生日，陪陪我。”