我知道如今的社会男女平等，可是我不会允许自己的女人站在自己的头上。女人即使年轻漂亮也是无法得天下的，男人在乎的是，女人的进退得宜和分寸的把握。所谓该进的时候进，该退的时候退，我不喜欢太笨，也不喜欢太聪明的女人。

我喜欢云妍是因为她不是那种整天只知道指桑骂槐的女人，我知道我很自私，我希望的我的女人很出色，来满足自己的虚荣心，可是我绝不会允许云妍的出色超过我，那会让我没有控制欲。所以我一直认为云妍就是我要找的那个聪明的女人，可以在献丑和藏拙之间有分寸的把握。可是她让我觉得自己就是一个失败者。

就这样我们的感情出现了裂痕，在一起的每一天似乎都是煎熬，我们之间没有信任，有的只是不断的争吵，慢慢地我开始觉得这个女人简直就是蛮不讲理，不可理喻。我厌烦了这样的日子，我要自由，我要快乐。

我去找别的女人，即使我知道云妍是唯一一个什么都不图我，还要和我在一起的女人，可是就算是这样哪有怎样，在别人的面前我可以得到前所未有的满足，我可以前所未有的放松，即使我知道这些都是用金钱换来的，但是那种真实是确确实实的，那是对等的，在利益关系不对等的关系下，我们谁都不会伤害谁。

没错，我是叛徒，我也给过她海誓山盟，许过她未来，对她有过承诺，甚至在我气急被坏的时候骂她是个biao子，不知道和多少男人上过床的时候，她就那么赤裸裸的把自己放在我的面前，接受着我的检验。

我知道她再也不是我爱的时候那个趾高气扬的云妍，可是我喜欢的是那个原来的云妍，不是在这个委曲求全，没有尊严、这样犯贱的作践着自己的云妍。我讨厌看到那样的她，我讨厌看到他流泪，那一刻我觉得她就像一个乞丐，等待着我的施舍！可是我不知道居然会有一些高兴，所以我不屑！

我不懂的心疼人，我也不会心疼人，在我的字典里压根好像就没有那两字“心疼”！有那么段时间，我被云妍逼得就像脖子上被一根绳子勒着，出不上气，没有一丝喘息，是她的步步紧逼，让我想要逃离。

可是当我不顾一切逃开她的时候，我又觉得心里莫名的空虚，但是我绝对不可能回去找她。

就这样我放弃了高考，一是因为我实在不是念大学的料，而是因为我怕我们再一次陷入那个剪不断理还乱的漩涡里。因为即使我们说好了分手，我也才确定她是离不开的我，好吧！我也同意，这样有什么不好，我喜欢这种不明所以的暧昧！

高看完以后，她放弃了出国，留在国内一所不知名的三流大学，我甚至都有些鄙视她，不知道她究竟为什么？她上了大学，我回家做了生意，一切看起来时候都循规蹈矩，我们就像朋友一样就这样纠缠着。

我继续游走在各种女人之中，而她也一定也是在和不一样的男人在联系，这无须怀疑。因为我们都是一样的人，耐不住寂寞的人。

而就这样我以为我们就这样了，再也回不去，可是云妍是谁呀？她是我一眼就看上的女人，她最会的就是战术，所以她不允许自己失败，即便是我，而我其实始终都还没有放下。

三年过去了，或许我们都已经成熟了，但是我们还是一如既往的冲动，知道现在我都会觉得或许爱本身就是一种冲动的东西吧！