她的行为就像在我的心里捅了一刀，我宫瑾第一次喜欢一个女孩，我想拼尽全力去给她我能给的幸福，可是没等我开口，她居然就躺在了别人的怀里。所以我不甘心，我的自尊不允许我这样受这样的窝囊气。

所以我计划，我要报复，宁为玉碎不为瓦全，我宫瑾得不到的，别人也休想。就这样婧媛那傻丫头成了我的目标，也成了我罪恶行为的一颗棋子，我逃课，打架，酗酒等等。

在这中间我知道我在别的小姑娘眼里还是有一定的魅力存在的，所以在她那么单纯的小丫头身上我只要扳扳大拇指我就轻而易举把她搞到手。我利用她得到一切关于倞青的消息，每次见面我们谈的都是她的姐们，她乐意说，我当然乐意听，这正是我需要的。当然我什么也没有做，一是因为我其实是懦弱的不敢，我惹不起倞青更惹不起肖波，二是我渐渐的居然不忍心让这个傻丫头伤心，我开始害怕有一天她知道了这一切以她的性格会不会杀了我（其实我还是在想自己，我是多么的自私，可是那个时候我就是认为人不为己天诛地灭）。

可是每一次，她都会给我一种错觉，让我觉得自己就是一个卑鄙无耻下流的小人。她的善良、她的单纯和我的人格格格不入。我们两个就是善女和野兽。她可以把一只流浪狗抱回家，可以给养老院里的中了风神志不清的爷爷讲童话故事，她可以自己好几天只吃馒头咸菜，把剩余的钱都给云妍留着买马克笔，她可以为了我的生日礼物提前几个月做准备，只是为了给我一个惊喜。那时候我第一次感觉自己是那么重要，被人如此的重视，世界上有个人居然可以那么的在乎我。

可是我讨厌自己的感动，讨厌这样的不知所措，她就像冬天里的暖流直击我的丹田，我害怕这种不在自己计划之中，自己无法掌控的感觉。那个时候我觉得我是多么的讨厌她，我用尽各种办法伤害她，我和她提出分手，我和别的女生在一起，在她的面前肆无忌惮的与别的女生kiss,我只是要告诉她，她不是圣人，拯救不了我，我讨厌看她那双无辜的大眼睛，一眨一眨还那么么迷人。

在两年内我换了十八个女朋友，两年高中过去后，我才知道我做的这些不再是为了自己心里最初的那个倞青而是为了一个叫婧媛的女孩。原来在我毫无准备的情况下她早就成了我生命的一部分。

我说我讨厌她，其实只是在逃避自己的内心，我在一次次的伤害她，其实是在伤害自己，看着她躲在拐角处流泪，我自己的心也会撕心裂肺。看着有别的男生追她，我会暴跳如雷，那种感觉远远超出了对倞青的在乎。

离开她和别的女孩纠缠，可是闪现在脑海里的都是和她一起的一幕幕。那个时候我觉得自己变得无比的弱，原始的我喜欢把什么事都冷静下来分析它的利弊，可是自从遇到她我才知道这个世界上还有别人，我还需要考虑他们的感受。现在想想原来那个时候我是正在像强大变。

终于高三那一年，我决定毫无条件的去守护我自己的爱情，如果说倞青给了我心跳，那么婧媛给了我心动，也给了我行动。这中间的所有都是我犯下的错，我要弥补，而我知道，也一直坚信婧媛会给我这一次的机会。就是这一次的机会给了我们在一起的一生的机会。

那天我约了倞青，我不是想要挽留，我只是希望她会帮我重新得到我从此以后想要珍惜的人。如果不是那一次单独见面，我至今都或许不会确定我是否还是喜欢倞青的，可是当我面对她的时候不在脸红心跳，无比平静的告诉她一切的时候。就像在讲述一件与我无关的远古的故事的时候，而这一刻我知道我只是把她当做婧媛的朋友的时候，我才知道我们早就渐行渐远，或许说我们从来都不是一路人吧，那一刻我也知道只有婧媛我们才注定要在一起的。

我告诉倞青一切，她并不惊讶，这是我预料之中，因为这样跟她说的男生我相信绝对有一个步兵连，她早已见怪不怪。可是我恐怕是最特殊的一个。

我坐在那里等待着她开口，希望得到的答案是她会帮我，当然结局我知道无谓乎两种，可是我万万没有她给了我第三种。

在我一头雾水的期盼中，我不容置疑的被她的五指山披头盖脸，那一刻我相信婧媛是幸福的，因为即使没有我，她也是最幸运的。因为我知道了倞青对于她的感情，也了解了她们之间那种小女生之间的美好。