我从宝宝家出来的时候，有点茫然。夜风很凉，我紧了紧衣服，双手抱胸往我入住的旅店走去。我已经三年没见过宝宝了，由于已经对公司作出承诺，所以毕业答辩结束我就走了。想当然的，最后我们还是分了手。这次来，我是为了晴的消息。

毕业后，晴和所有同学断绝了联系，毕业的时候，她既没找工作，也没考研，说是回家。她怎么可能回家？她会回家的话也不会让同学猜测她是孤儿了！后来，我曾经偷偷到晴的那所大房子里去过一次，可是那里面空无一人。我站在房檐下，心里酸酸的，晴一定是跟着那个老外漂洋过海了吧？同时也有点自嘲，我要是有本事，也给她买大房子，也带着她漂洋过海呀？干嘛在这里独自个的吃干醋？

我本以为这辈子都不可能有晴的消息了，可是就在前天，分手后再没联系过的宝宝从qq上发来一句话：

“雨，今天我看到晴了！”

这，这怎么可能？她竟然还在国内？

“她在哪？过得好不好？怎么一直都不跟我们联系？”

我有一肚子的问题要问，可是消息发出去了，却一直不见回应，等得不耐烦，我看了一下，宝宝的头像不再闪动，她竟然……她竟然下线了？这该死的坏丫头！

我在房间里团团转，拿出手机才想起宝宝从我们分手后就换了号，我联系不到她。我烦躁起来，很想抽根烟，但是我房间里根本就没有这东西。晴不喜欢抽烟的男人，即使我没能跟她在一起，也还是保留着这个习惯。我想起《雷雨》里周朴园也是这样固执的把家里的布置保持原样，我觉得我像他一样有某种偏执，好像保持这样的习惯就能保有曾经的爱一样。继而我又清醒过来，嘲笑自己这个时候居然还有心情分析自己的人格。这到底是我心理素质太好了还是我承受能力太差了？

我订了一张最近的机票，今天傍晚，我就已经站在了宝宝的面前。宝宝很平静的问我：“你一走三年，从来没想着回来看看我，只是在qq上提了一下她的名字，你就跑到这里来问我她的消息？”

面对这样的指责，我无话可说。

宝宝的老公是个有啤酒肚的普通男人。她说这话的时候，他就坐在她身边。听到她这样说，他轻轻拍拍她的手以示安慰，然后又揽她到怀里。看来她老公对她不错，这让我多少有点安慰。我很真诚的对她说：“你现在过得挺不错，我也放心了！这些年我一直在内疚！”这句话，我发自肺腑。

我这样不管不顾的找到宝宝家去，就是为了晴的消息。可是我怎么也没想到晴只是在街上跟宝宝意外相逢，然后就又失去了踪影。

晴的消息就是没有消息。

从宝宝家里出来去往旅馆的路上，我心里说有多郁闷就有多郁闷。宝宝常常说晴无情，我看她不是无情，她是绝情。四年热诚，铁块也溶成水了吧？却一点也不能打动她的心。连宝宝，她也完全当成了陌路。毕业以来，她就跟人间蒸发了一样！

在旅馆里，我仍然平静不下来。晴没有消息的时候，我很平静，那些过往就像是看过的电影一样，永远不可能像看的时候那么激动，可是当她的消息出现的时候，这种平静就被打破了。那种想见到她的煎熬我一分钟也忍受不下去。可我能有什么办法解决这个问题？想起来我就觉得愤愤不平，怎么也睡不着。

不，我不死心！宝宝既然见到了她，她就肯定在国内！一夜无眠之后，我早早就爬下了床，去了晴的那所大房子。可是，我又失望了：晴不在那，那里现在住着的是一个幸福的三口之家，但不是晴的家。晴啊晴，你到底去了哪里？我在那里失神的转悠了一个上午，直到肚子饿了才清醒过来。随便吃了点东西之后，我沮丧地离开了。

我申请了调职。晴在国内，而且在宝宝所在的那个城市，那我就调到那个城市去。我心里隐隐的希望能够再次遇到晴，很想再去宝宝家看看。可是，由于那段赌气的恋情，我对宝宝一直都有着亏欠。我无法分辨自己调职的举动是不是又在利用她，却又为自己找借口说这样做是为了要补偿宝宝。这种矛盾情绪让我一直没勇气去面对她。

和宝宝分手以后，我常常看她的空间，从她的字里行间分辨她现在生活的幸不幸福。有时我也会从同学那里打听一下她的消息。调职也有一段时间了，我还是没决定好要不要去看她，用什么借口去看她！这一天，我习惯性的又看了看宝宝的空间，你猜我看到了什么？竟然是宝宝女儿的照片！宝宝有孩子了？上次见她的时候还看不出她怀孕了，怎么这么快就生了个孩子出来？好可爱的小宝宝呀！小家伙肉胳膊肉腿的，白白胖胖的真惹人喜爱！

我有了看望宝宝的借口，马上就到超市里选购礼物。可是买什么好呢？衣服？小孩子长得快，买了也不一定穿得上。玩具？她还那么小，买了她也不会玩。那……还是买书吧！现在用不上也可以等她长大点了再用。思想斗争了一会之后，我买了全套的儿童识字书籍，拎着就去了宝宝家。我还恶作剧的给那套书包了四五层的包装！想着宝宝看到这个礼物会有什么样的表情，我都要笑翻了！